Tristeza...

Me hubiera gustado que lo que me motivara a escribir fuera otro tema y no esto que me esta pasando.

Siento demasiado dolor, tristeza y un gran dilema, que si tomara la decisión incorrecta o el resultado de la misma, podría ser la diferencia entre la vida y la muerte del ser que más quiero.

No intento ser dios, pero temo lo que pueda pasar, y que tal si me equivoco, y que tal si todo sale bien ... son las palabras que rondan en mi mente sin descanso ... si algo saliera mal, no podría resistir vivir con la realidad toda mi vida, no podría soportarlo.

Siento que no hay camino alguno que sea seguro, como la ciencia inexacta de la salud, "hay probabilidades de que sobreviva a la operación, pero tampoco te quiero engañar, pero como la vemos actualmente, tiene buenas probabilidades", me dijo el doc ... probabilidades, probabilidades, probabilidades, así que la diferencia entre la vida y la muerte se resume a probabilidades, me decía en mi cabeza.

"Si no lo operamos, esto va a reventar y se va a infectar y el tratamiento con antibióticos no garantiza una calidad de vida, no garantiza que viva más tiempo, pero si se opera, como te lo había dicho anteriormente, se puede salvar, pero también se corre el riesgo de que pueda crecer nuevamente el tumor"

"Ya es mayor, pero se le ve bien, tiene buenas probabilidades a que sobreviva de la operación"

Son las palabras del doc, me siento más confundida ... quiero aferrarme a esa probabilidad de que tanto habla el hombre de la ciencia, quiero creer que todo saldrá bien y dejar de sentir estos miedos que me comen el alma, quiero poder decir si a la operación y correr el riesgo de que puedo darle una oportunidad de vida a nuestro lado, quiero hacerlo pero aún no puedo porque tengo miedo, tengo miedo...