El Duelo

El último post que precede a este se llama tristeza y lo que quiero manifestar a través de aquí es un respiro, una salida a lo que pasó.

Recién tengo la fuerza de poder sentarme y escribir, ya han pasado dos meses y el dolor parece que se quiere ahogar y dejar paso a la nostalgia, son procesos duros de asimilar.

Como comprenderás, la operación salió mal, no pude aferrarme a eso que los doctores llaman probabilidad o la probabilidad nunco estuvo de nuestro lado, cuando parecía que las cosas podrían salir bien, se desató lo peor y lo curioso es que te dejas guiar por las falsas señales de mejoría y por un momento te llegas a confiar, grave error.

Cuando desperté a su lado, noté que su cabecita estaba fría y tiesa, rapidamente me incorporé, tome su rostro entre mis manos, su mirada ida, su boquita entre abierta, su lengua seca, no, grité, no y mil veces no, la llame por su nombre, grité y grtié pero de nada sirvió porque ella ya no escuchaba mi llanto, ella ya no estaba conmigo.

Lo que sucedió después, es lo que casi siempre sucede en estos casos, dolor, dolor y más dolor, el sentimiento de culpa y los "si hubiera" empiezan a aparecer, pero nada de ello me traerá de vuelta a mi bebé, sí mi bebé, a mi amor chiquito, a aquel ser que me acompañó 13 años de su vida junto a nuestra familia, a la que veía como mi hija, al ser más puro de esta vida, de esta tierra al cual le había dado todo mi amor.

A mi chiquita, a mi bebé, a mi amor chiquito, a mi buba, a mi Dukesa: "wird immer leben in uns"

Dukesa
(20/12/1997 - 09/07/2010)

Tristeza...

Me hubiera gustado que lo que me motivara a escribir fuera otro tema y no esto que me esta pasando.

Siento demasiado dolor, tristeza y un gran dilema, que si tomara la decisión incorrecta o el resultado de la misma, podría ser la diferencia entre la vida y la muerte del ser que más quiero.

No intento ser dios, pero temo lo que pueda pasar, y que tal si me equivoco, y que tal si todo sale bien ... son las palabras que rondan en mi mente sin descanso ... si algo saliera mal, no podría resistir vivir con la realidad toda mi vida, no podría soportarlo.

Siento que no hay camino alguno que sea seguro, como la ciencia inexacta de la salud, "hay probabilidades de que sobreviva a la operación, pero tampoco te quiero engañar, pero como la vemos actualmente, tiene buenas probabilidades", me dijo el doc ... probabilidades, probabilidades, probabilidades, así que la diferencia entre la vida y la muerte se resume a probabilidades, me decía en mi cabeza.

"Si no lo operamos, esto va a reventar y se va a infectar y el tratamiento con antibióticos no garantiza una calidad de vida, no garantiza que viva más tiempo, pero si se opera, como te lo había dicho anteriormente, se puede salvar, pero también se corre el riesgo de que pueda crecer nuevamente el tumor"

"Ya es mayor, pero se le ve bien, tiene buenas probabilidades a que sobreviva de la operación"

Son las palabras del doc, me siento más confundida ... quiero aferrarme a esa probabilidad de que tanto habla el hombre de la ciencia, quiero creer que todo saldrá bien y dejar de sentir estos miedos que me comen el alma, quiero poder decir si a la operación y correr el riesgo de que puedo darle una oportunidad de vida a nuestro lado, quiero hacerlo pero aún no puedo porque tengo miedo, tengo miedo...

Con D de Autoritarismo

Hoy, quizás fue uno de esos días en que el mundo te escupe en la cara, todo lo mal o torcido que fue tu comportamiento en una cierta etapa de tu vida.

Por la tarde, luego de un agotador día de trabajo de campo y de regreso a la oficina estuvimos conversando de varios temas de trabajo y como siempre una cosa lleva a la otra, terminé por enterarme que las personas de mi entorno laboral me miraban con otros ojos, me empezaban a ver como un dictador, como un coordinador autoritario (y esto tiene mucho de malo dado que trabajo en una organización social).

Un baldazo de agua fría, no pensé encontrar tantas críticas sobre mí, que soy cerrada, que no se trabajar en equipo propiamente, que tomo las decisiones finales sin consultar, que asumo una postura autoritaria y que la opinión de los demás no las tomo en cuenta. En mi interior me decía: "Dios mío!! he sido un monstruo y no me he dado realmente cuenta de la postura que asumo cuando trabajo" y sin darme cuenta (o sea, ser consiente de mis actos) me estaba convirtiendo en el ser que aborrezco y del cual de cada trabajo que he tenido he terminado huyendo.

Aún trato de asimilarlo y por eso se debe a que a manera de catarsis, ya que los demás ya tuvieron su momento conmigo, yo lo tenga en mi blog, no hablaré de los errores que ellos pueden haber cometido, porque en todo caso, ambas partes son tan cumpables como cada actor en forma independiente.
En resumen, no sé que decir, admito varias cosas de las que se imputó pero otras fueron porque los demás también pusieron su granito de arena en formar a este "ser", pero en fin ... me quedo con la pregunta en el aire, en qué momento perdí mi brújula, en qué momento, porque a pesar de todo, aunque no quiera soy un humano que siente y me sentí mal al escuchar todo lo que se dijo hoy, me sentí mal, me siento triste ...